Largamos...

Intento de terapia. Harta. Cansada. Sin respuestas. Perturbada. No entiendo; muchas cosas.
Por eso voy a empezar a escribir acá, va a ser un intento de terapia. Dejando cosas sentadas acá quizá puedo hacer que me afecten menos, y dejarlas atrás más rápido. Voy a empezar una etapa de saneamiento.

Hoy inauguro; aunque lejos está este día de ser uno de fiesta o celebración. Hoy fue, más bien, día de revelación, esclarecimiento, "iluminación". En sí, este último tiempo.
Tal vez porque pasaron muchas cosas nuevas, que me ayudaron a darme cuenta de otras viejas que están "out", ya no iban más. No valen la pena.

Parte de mi pasado:
Viví casi toda mi vida en el interior de la provincia de Bs. As., uno de esos pueblos (o "ciudades chicas", como les gusta llamarlos a los de allá), en los que todos te conocen por nombre, apellido, parientes, razón social, entre otras yerbas.

En cuanto al estudio, siempre fui destacada. Pero ojo, nunca ratón de biblioteca. En la primaria un poco más estudiosa, pero con el tiempo y el advenimiento de la adolescencia y con ella las salidas y demás, cada vez menos. Sin embargo, siempre mantuve mi promedio en el más alto de mi curso, cosa que me hizo malacostumbrarme un poco, y me volvió poco tolerante al fracaso.

Hija única, mujer, de padres profesionales, papá médico, mamá profesora universitaria. Ninguno de los 3 somos de Casares (el pueblo donde me crié). Mis papás tuvieron que venirse cuando yo tenía 10 meses por la hiperinflación del '89 durante el gobierno de Alfonsín, ya que en el interior había más oportunidades de trabajo, especialmente para papá. Tener padres que no fueran de Casares me ayudó a que algunas de las cosas típicamente pueblerinas como el chusmerío y falsos prejuicios no se me pegaran tanto; me criaron con la cabeza muy abierta, open minded.
A su vez, no tener allá más familia que ellos me acostumbró a viajar mucho (para visitar al resto de la escasa familia), a no estar muy apegada a los lugares...

Se está haciendo medio larga esta entrada... y aburrida.

Actualizando mi situación al presente:

Mis papás se separaron hace casi 5 años, con tres mil quilombos de por medio (incluídos tiros de pistola en medio del pueblo). Cada uno hizo pareja después de un tiempo. Con la mujer de mi papá hubo problemas en primer momento, ahora intento sobrellevarlo y, bue... Mamá hace poco se separó y ahí anda, atestada de trabajo, con artrosis en la columna, manos, etc.

Yo tengo trastornos alimenticios hace 4 años fácil... Tanto tiempo ya??? Un mega combo de anorexia y bulimia, de las cuales la segunda fue siempre "preferida". Ese es un capítulo GIGANTE en mi vida; abarca tanto y se relacione con tantas cosas, que mejor dejarlo acá sin especificar más.

Mis estudios van bien por ahora, y espero que así sigan; en realidad, me he propuesto mejorarlos bastante (acá tienen: escasa tolerancia al fracaso y la mediocridad). Estoy en mi 2do año de universidad, habiendo promocionado todo el CBC con 7 (lo justo y necesario) y una sola materia con un 8; y el primer cuatrimestre de carrera -Ciencia Política- también, 2 materias promocionadas con 7, y una en la que me fui a final y aprobé con 7. Ese final fue mi golpe bajo. Me costó el orgullo. La verdad es que no le dediqué mucho, mejor dicho, casi nada; estuve de novio, y podría decirse que eso se llevó gran parte de mi tiempo de estudio, y de amigas. Auto reproche que me sigo haciendo, que pese a todo es raro, porque no me arrepiento de lo vivido, pero sí de lo perdido...

El amor? Sola después de mucho tiempo de novio, casi casada. Cada uno con su departamento, pero pocos eran los días que dormíamos separados. También ahora que lo pienso, me es raro... El sentirme "abandonada" a la soledad, aunque no desahuciada y perdida, me es ajeno cuando lo pienso, aunque sea lo que siento muy seguido este último tiempo. Porque siempre me sentí caracterizada, en realidad, siempre fui del tipo soltera por elección, independiente, autónoma y autárquiza a rajatabla. Viviendo a mil, haciendo 120 cosas a la vez, no dependiendo de nadie... Esa independencia, esa benditaaaa independencia, fue lo que me costó la relación. Aunque también la relación ya se estaba yendo de mambo... fuera de los límites. Reservo.

Mmmm, amigas? Ohhhhhhhh he aquí el gran motivo por el que llegué aquí. Un envenenamiento del tipo amistoso fue lo que me trajo. Y me motivó, me inspiró a reflexionar. La hipocresía, falsedad, soberbia, fantochismo y materialismo vivido en mi círculo me hizo llegar.
Podría decir que va por etapas... como en el alcoholismo: negación; reconocimiento; enfrentamiento; control; supervivencia; y aceptación.
Por ahora, creo que estoy en la Enfrentamiento, intentando solucionarlo, ayudarme, hacer lo que me haga bien.

En este momento, estoy replanteando muchas cosas de mi vida, empezando una nueva etapa.
Me estoy preguntando ¿a quiénes tengo a mi lado? ¿quiénes me quieren bien? ¿a quiénes quiero yo en mi vida? ¿soy feliz? y si no lo soy, ¿por qué? ¿qué puedo hacer?
A su vez, acá, quiero descargar mis tintas, mi rabia, mi bronca; compartir mis alegrías, felicidades ideas.

En fin, veremos qué sale...